Вход | Регистрация | Забыли пароль?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 121 122 123
Юмор в интернете
VIP
Сообщений: 24516
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 80 ()
Написано: 26.11.2010, 18:18 | Полезность: 0
   #161
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"?

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый чудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, чудак он что ли?
- Да, таких чудаков ещё поискать надо - чудак-чудаком!
- Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый чудак Пилипов!

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару...
Почетный житель
Сообщений: 1514
Регистрация: 07.10.2010
Статус: offline
Корпус: 19
Секция: 5
Этаж: 5
Рейтинг: 21 ()
Написано: 26.11.2010, 19:17 | Полезность: 0
   #162
Да чеб на ней лежать!!!
Старожил
Сообщений: 4707
Регистрация: 01.09.2010
Статус: offline
Корпус: 7
Секция: 6
Рейтинг: 22 ()
Написано: 26.11.2010, 20:11 | Полезность: 0
   #163
idlg
наверно наоборот)))мягкая мебель для мужчины
VIP
Сообщений: 24516
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 80 ()
Написано: 26.11.2010, 20:15 | Полезность: 0
   #164
Почетный житель
Сообщений: 1295
Регистрация: 22.08.2010
Статус: offline
Корпус: 16
Секция: 1
Рейтинг: 30 ()
Написано: 27.11.2010, 00:41 | Полезность: 0
   #165
Старожил
Сообщений: 4707
Регистрация: 01.09.2010
Статус: offline
Корпус: 7
Секция: 6
Рейтинг: 22 ()
Написано: 27.11.2010, 09:28 | Полезность: 0
   #166
Мариша
хахаха,шутники какие-юмористы)))))генетики ,конешно,прикололись))))
Старожил
Сообщений: 4707
Регистрация: 01.09.2010
Статус: offline
Корпус: 7
Секция: 6
Рейтинг: 22 ()
Написано: 28.11.2010, 01:16 | Полезность: 0
   #167
Грузин в ресторане:
- Мине пожалуйста список блюдей!
- Вам меню что-ли? – переспрашивает официантка.
- И тебю тоже!
Почетный житель
Сообщений: 2274
Регистрация: 31.05.2010
Статус: offline
Рейтинг: 23 ()
Написано: 28.11.2010, 01:24 | Полезность: 0
   #168
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ:
Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2:
Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ:
Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ:
Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
—> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3:
Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ:
Это слон. Он же в холодильнике, помните?
—> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4:
Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ:
Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
—> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним?
Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно.
Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000.
Прибавьте 40.
Прибавьте еще тысячу.
Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20.
Плюс 1000.
И плюс 10.
Что получилось? Ответ 5000?
Опять неверно.
Правильный ответ 4100.
Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день.
Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей:
1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос:
Как зовут пятую дочь?
Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри.
Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
VIP
Сообщений: 24516
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 80 ()
Написано: 28.11.2010, 16:41 | Полезность: 0
   #169
Добавлено 28.11.2010 в 16:41
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Новый начальник знакомится с коллективом.
- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА - рабочий день.
ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам пахать будем?

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обделался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..
- Ну, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было...

Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору, просит привести к нему Васю, тот ему говорит: кокого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли.
После этого директор спрашивает у Васи:
- "А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь?", - а Вася и говорит
- "Да я самого папу римского знаю!",
- Да не - не может быть!
Поехали они в Ватикан. Вася говорит:
- "Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь."
Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает:
- "Ты чего?".
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил:
- "Какой это ***** там с Васей кофе пьет?" - тут я и не выдержал.

Плавает мужик на море.
Из спасательной вышки ему кричат:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается - вокруг никого.
Ему опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается - никого.
Из вышки опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасатель и говорит:
- Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
- Да, все от себя гребут, а ты к себе.
Почетный житель
Сообщений: 2274
Регистрация: 31.05.2010
Статус: offline
Рейтинг: 23 ()
Написано: 28.11.2010, 17:41 | Полезность: 0
   #170
Фотки симпотные

Приходят три медведя домой и видят на столе три пустые миски.
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ МИСКИ?! - заревел старший
- Кто Ел Из Моей Миски?! - закричал средний
- кто ел из моей миски?! - заверещал мелкий
Тут из кухни выходит медведица - Чего разорались не клала я еще!

Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
Красотка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр... на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...
VIP
Сообщений: 24516
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 80 ()
Написано: 28.11.2010, 17:48 | Полезность: 0
   #171
Все-таки мужчин мало, и нужно их иногда радовать, но не пивом.
Почетный житель
Сообщений: 1321
Регистрация: 09.07.2010
Статус: offline
Корпус: 16
Секция: 2
Рейтинг: 29 ()
Написано: 28.11.2010, 21:52 | Полезность: +1
   #172
Мой племяш (8 лет - парнишка очень смышленый и умненький) пишет письмо своей бабушке (бабулю зовут Маша, а живет она в Саратове). Письмо пишет по старинке, на бумаге, пыхтит, старается. Просит меня положить в конверт и написать адерс. Я говорю ему, что он уже взрослый и может это сделать самостоятельно и даю ему конверт. Он снова садится за стол и начинает писать. Смотрю - замер, смотрит на конверт и задумчиво кусает ручку.
- Андрюшенька, что призадумался?
- Ну адрес - это понятно, а куда писать "тема письма"???
- ???? ))))
Но и это еще не все! Подхожу, смотрю, а на конверте написано:
babushkaMasha@Saratov.ru


Учу жену компъютерной грамоте. Сижу как-то на работе - звонит: как сделать вставку в тексте? Я говорю: нажми правую кнопку мыши и затем "вставить". Она: я жму - не получается. Я отвечаю: я сейчас занят, приду - разберемся. Прихожу вечером - сидит, надулась. Ну что тут у тебя, говорю. Вот, говорит, жму на правую клавишу - не получается - и жмет на левую! Я в крик: это какая клавиша?! Она - правая! Я - да как же правая?! Она - а вот смотри: где у мышки хвост? сзади. А тогда которая клавиша правая? И я понял, что такое железная логика!

Случилось это на заре эры персональных компьютеров в СССР.
Специалиста отдела АСУ, просили помочь оператору ЭВМ, у которой сломался
манипулятор типа “мышь”, отечественного производства. Манипулятор лежал
отчего то не на столе, а на системном блоке, который в свою очередь,
стоял на полу. Ну да ладно кому как удобнее.
Подозрительным выглядело, что при всей опрятности женщины – оператора
ЭВМ, манипулятор был весь замусолен, и все поверхности, кроме верхней -
сильно загрязнены.
Специалист, с некоторой долей возмущения спросил: “Да что Вы вообще с
ней делали? Как Вы с этим произведением советской промышленности
обращались?”
Оператор, в ответ, переставила “мышь” на пол, элегантным движением ноги,
сбросила туфельку и продемонстрировала очень ловкую имитацию работы с
“мышью”!
Специалист, был в шоке. Он смог только спросить о том, как же женщина
додумалась до такого использования устройства?
На что был получен удивительно логичный ответ: “Да у меня дома
практически точно такая же педалька для электрической швейной машинки!
Разве я что-то делала неправильно? Я же двумя руками печатаю, чем же как
не ногой надо работать мышью?”
Может стоило не смеяться над находчивой женщиной, а запатентовать этот
замечательный способ?
Почетный флудер
Сообщений: 15434
Регистрация: 14.07.2010
Статус: offline
Корпус: 1
Рейтинг: 46 ()
Написано: 28.11.2010, 21:59 | Полезность: 0
   #173
Wolf
VIP
Сообщений: 24516
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 80 ()
Написано: 28.11.2010, 22:02 | Полезность: 0
   #174
Wolf
а пацан прелесть - продвинутый
Почетный житель
Сообщений: 1321
Регистрация: 09.07.2010
Статус: offline
Корпус: 16
Секция: 2
Рейтинг: 29 ()
Написано: 28.11.2010, 22:04 | Полезность: 0
   #175
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
- сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку
- ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала:
- Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.

Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, - может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

Вот такая развязка.
Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!


Когда я работала в фотосалоне, утром пришла пара - флэшка не читается, отдали на восстановление, заплатили приличную сумму и ушли.
Через пару часов прибегает муж:
- Заплачу в 2 раза больше, если восстановить не сможете!
Почетный житель
Сообщений: 2274
Регистрация: 31.05.2010
Статус: offline
Рейтинг: 23 ()
Написано: 29.11.2010, 01:23 | Полезность: 0
   #176
Wolf
+100

Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
VIP
Сообщений: 24516
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 80 ()
Написано: 29.11.2010, 17:09 | Полезность: 0
   #177
Почетный житель
Сообщений: 1518
Регистрация: 10.11.2010
Статус: offline
Рейтинг: 21 ()
Написано: 29.11.2010, 18:31 | Полезность: 0
   #178
-Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен пеpвый кондиционеp.

Пора остановиться! Если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая:
"This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Хакер смотрит фильм ужасов по видику, а там главная героиня идет по каридору, а сзади раздаются чьи-то шаги, и хакер кричит:
-Сохраняйся дура, сохраняйся!!!

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом
отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе.
Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?"
Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ
ПОПРОСИЛИ..."
Добавлено 29.11.2010 в 18:45
- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Как yстpоена гpyзинская мышеловка: беpyтся 3 киpпича, 2 кладyтся на землю, междy ними большой кyсок сыpа, свеpхy кладется 3-й киpпич. Мышь заходит в лаз междy киpпичами, видит ба-а-льшой кyсок сыpа, pазводит лапками, pаздвигая киpпичи:
- Вах! Какой балшой кyсок сыp!!!

Если вам в доме досаждают комаpы, отловите их, отоpвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""
Добавлено 29.11.2010 в 18:51
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:"Чего стоим?.. Кого ждем?..."

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Количество немытой посуды есть величина постоянная,
ограниченная высотой крана.

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот -
получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Форум - это чат по-эстонски! ))))
Добавлено 29.11.2010 в 19:10
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ Вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимою оппозицию. Если и хомяк Вас не поддержит - заведите попугая. И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Где у женщин волосы самые кудрявые ?
- В Африке.


Сидит малыш в песочнице плачет и поет:
- Чужие губы тебя ласкааааюююют!!!
Дядя походит и спрашивает:
- Малыш, тебя девочка бросила?
- Нет, - всхлипывает мальчик, - я "Чупа-Чупс" потеряяяяял!
Почетный житель
Сообщений: 1295
Регистрация: 22.08.2010
Статус: offline
Корпус: 16
Секция: 1
Рейтинг: 30 ()
Написано: 30.11.2010, 00:47 | Полезность: 0
   #179
Починяем буки

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт.
Он промычал ещё что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда всё через ж"пу…
Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придётся потр"хаться… я сразу догадалась и поняла, что придётся… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через ж"пу и я робко поинтересовалась, может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж"пой мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальёт.
Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него стоит… Ну, раз ему так невтерпёж, да с таким айпишником, ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю ,Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом всё в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он, и что каспер у него вери хард…
Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые…
Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы …
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит, что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвётся никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку…
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло отлично, и даже через ж"пу не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.
Старожил
Сообщений: 9008
Регистрация: 30.04.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Секция: 3
Этаж: 8
Рейтинг: 27 ()
Написано: 30.11.2010, 10:30 | Полезность: 0
   #180
Мариша
Интересный рассказик...
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 121 122 123


Яндекс.Погода
Copyright © www.gubernski.ru, 2010