Вход | Регистрация | Забыли пароль?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 120 121 122
Юмор в интернете
Почетный житель
Сообщений: 1518
Регистрация: 10.11.2010
Статус: offline
Рейтинг: 21 ()
Написано: 20.11.2010, 17:36 | Полезность: -1
   #141
Добавлено 20.11.2010 в 17:56
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела! )

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Добавлено 20.11.2010 в 18:06
Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Старожил
Сообщений: 4707
Регистрация: 01.09.2010
Статус: offline
Корпус: 7
Секция: 6
Рейтинг: 22 ()
Написано: 20.11.2010, 18:22 | Полезность: 0
   #142
Настоящий житель
Сообщений: 829
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Секция: 3
Этаж: 4
Рейтинг: 21 ()
Написано: 22.11.2010, 14:27 | Полезность: 0
   #143
12 Ноябрь, 2010 14:39 | Мой дневник | Следующая | Предыдущая | Комментарии (19) |
Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,
звенеть браслетами,
поправлять волосы,
а они чтоб все равно падали,
благоухать Герленом,
теребить кольцо,
пищать «Какая прелесть!»,
мало есть в ресторане -
«мне только салат».
Не стесняться декольте,
напротив, расстегивать
совсем не случайно
верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
и бюстгальтеры покупать
только «Лежаби».
Иметь двух любовников,
легко тянуть деньги -
«ты же знаешь – я не хожу пешком»,
«эта шубка бы мне подошла»…
Не любить ни одного из них.
«И потом в гробу
Вспоминать Ланского».

А иногда хочется быть интеллигентной дамой,
сшить длинное черное платье,
купить черную водолазку,
про которую Татьяна Толстая сказала,
что их носят те, кто
внутренне свободен.
Если курить, то непременно с мундштуком,
и чтоб это не выглядело
нелепо.
Иногда подходить к шкафу,
снимать с полки словарь,
чтоб только УТОЧНИТЬ слово,
говорить в трубку: «Мне надо закончить статью,
сегодня звонил редактор»,
рассуждать об умном на фуршетах,
а на груди и в ушах чтоб -
старинное серебро
с розовыми кораллами
или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете
по коридору налево
сидел за компьютером муж-ученый,
любовь с которым
продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили
«Высокие отношения».
Чтоб положив книжку
на прикроватный столик,
перед тем, как выключить свет в спальне,
он замечал:
Дорогая, ты выглядишь бледной,
сходи завтра к профессору
Мурмуленскому.
Непременно.

А иногда просто необходимо быть
холодной расчетливой сукой.
И большой начальницей,
чтоб все в офисе показывали пальцем
и так и говорили новеньким:
Она холодная расчетливая сука,
пойдет по трупам.
Ну, зачем так грубо?
И зачем же сразу «по трупам»?
А вы, девушка, уволены…
«Кажется, я ясно ставила задачу».
Называть красивых секретарш
«дурочками»
прямо в глаза.
Не потому что дурочки,
а потому что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
тратить на элитную косметику,
и чтоб золотых карт миллион
с сумасшедшими скидками…
Коллекционировать современное искусство,
развешивать его
по голым стенам в кабинете
и в огромной пустой квартире,
где на сушилке на кухне
одна чашка, одна ложка
и две табуретки
у барной стойки.
Говорить мужчине:
Жалкий неудачник,
То есть нет – лууууууузер.
Утверждать, что мастурбация
- дело всенародное,
и спать с котом,
(«он же член семьи!»),
которого кормит домработница.

А иногда хочется быть такой своей для всех
в доску.
С короткой стрижкой,
и красить волосы, губы и ногти оранжевым,
и ходить в больших зеленых ботинках,
с индийской сумкой-торбой,
с наушниками в ушах,
с веревочками на запястье,
все время везде опаздывать,
вопить в курилке:
«Я такую кофейню открыла!»,
«Вы пробовали холотропное дыхание? –
Отвал башки!»
И чтоб аж дым из ушей.
Захлебываться от впечатлений,
не успевать спать,
собираться на Гоа
в феврале.
Сидеть в офисе за «маком»,
вокруг чтоб все увешано
разноцветными стикерами
с напоминаниями: «придумать подарок Машке»,
«напомнить Витьке про ужин в среду»,
«купить новые лыжи».
На рабочем столе чтоб фотографии детей
в бассейне и в океане,
портреты собаки – лабрадор (почившей),
и бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем
за одноклассником,
который за двадцать лет, представьте,
так и не выкинул
ни одного фортеля.
Да еще и мирится со всеми этими
друзьями, вечеринками, транжирством
и немытой посудой.
«Ты заедешь за мной в восемь?»
«Конечно, зая».

А иногда хочется побриться на лыску
и повязать платочек,
вымыться в бане хозяйственным мылом,
но пахнуть какими-нибудь
травками,
полынью там, или мятой.
Научиться молиться,
читать жития святых,
соблюдать посты,
назвать сына Серафимом,
подставлять, хотя бы мысленно,
другую щеку:
«Ты этого хотел. Так. Аллилуйя.
Я руку, бьющую меня
- целую».
Излучать доброжелательность,
и чтоб ненатужно так
сиять от унутренней хармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
поставить ее в холодильник,
и когда муторно на душе,
умываться ею
и советовать мамашам,
что если у ребенка температура,
достаточно просто сбрызнуть,
и чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки,
купить накладные ресницы,
и полное
собрание сочинений
Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках
флиртовать с посетителями,
чтоб они больше
оставляли на чай,
говорить: а вот попробуйте еще «карпаччо»,
уж очень оно у нас замечательное.
Ходить в кино,
копить на машину.
Бросить бармена,
закрутить с поваром-итальянцем,
висеть на доске почета,
как работник, раскрутивший максимальное число лохов
на дорогое французское вино,
которое они сроду не отличат
от крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
из кофе-машины,
и уже разлюбить греческий салат.

А что мы имеем на деле?
Пока только
черную водолазку.
VIP
Сообщений: 24238
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 79 ()
Написано: 22.11.2010, 14:39 | Полезность: 0
   #144
Все в жизни относительно. Иногда и богач-глубоко несчастлив.
VIP
Сообщений: 24238
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 79 ()
Написано: 22.11.2010, 16:09 | Полезность: 0
   #145
Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
Добавлено 22.11.2010 в 16:40
VIP
Сообщений: 24238
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 79 ()
Написано: 23.11.2010, 08:52 | Полезность: 0
   #146
Коренной житель
Сообщений: 211
Регистрация: 25.05.2010
Статус: offline
Корпус: 8
Секция: 1
Этаж: 9
Рейтинг: 10 ()
Написано: 23.11.2010, 14:58 | Полезность: 0
   #147
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилёно следует за ним :
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
— Слышь , мужик , ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Добавлено 23.11.2010 в 15:00
Немного о непонятном...
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются,
а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
Добавлено 23.11.2010 в 15:03
Мужик, доехав дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам,а под нос бормочет:
-Черт, кажется, в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Мужик, глядя вслед такси, ехидно говорит:
-А ведь не соврал дружбан, это правда работает...
Добавлено 23.11.2010 в 15:04
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
-Не понимаю,-возмущается жена,-как ты ухитрился потерять кольцо?
-Это ты во всём виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
Коренной житель
Сообщений: 211
Регистрация: 25.05.2010
Статус: offline
Корпус: 8
Секция: 1
Этаж: 9
Рейтинг: 10 ()
Написано: 23.11.2010, 16:14 | Полезность: 0
   #148
У богатого итало-американца по имени Луиджи залетела любовница. Он купил ей билет в Италию, чтобы она там родила, и попросил прислать открытку после родов. Чтобы жена не догадалась, попросил написать слово "Пицца" на открытке.Через полгода Луиджи получает открытку, бледнеет и падает в обморок.
Жена поднимает с пола открытку. На ней написано:
"Пицца, пицца, пицца. Один раз с фрикадельками, два раза без"....
Добавлено 23.11.2010 в 16:14
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
VIP
Сообщений: 24238
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 79 ()
Написано: 23.11.2010, 16:19 | Полезность: 0
   #149
Александр&Татьяна
Коренной житель
Сообщений: 211
Регистрация: 25.05.2010
Статус: offline
Корпус: 8
Секция: 1
Этаж: 9
Рейтинг: 10 ()
Написано: 23.11.2010, 16:21 | Полезность: +2
   #150
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ!Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен.Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку.Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел",студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад сословами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.
Добавлено 23.11.2010 в 16:25
ВУЗ. Сессия. Экзамен. Спустя 5 минут после начала в аудиторию входит,слегка пошатываясь, студент и обращается к преподу:

- Скажите, а вы у пьяных студентов экзамены принимаете? Преподаватель, оценив состояние перед ним стоящего, оценив последствия:

- Да!


Студент в приоткрытую дверь:

- Ребята, все ОК, заносите Васю!
Добавлено 23.11.2010 в 16:31
Стихи цифрами. Прочитайте с выражением и услышите интонацию "автора". Читайте вслух, иначе ничего не выйдет.

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Добавлено 23.11.2010 в 16:32
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20
15 14 21
14 0 17
Добавлено 23.11.2010 в 16:32
Есенин

14 126 14
132 17 43
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Добавлено 23.11.2010 в 16:33
Веселые


2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!


38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!
Добавлено 23.11.2010 в 16:34
Грустные

511 6
5 20 337
712 19
2000047...
VIP
Сообщений: 24238
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 79 ()
Написано: 23.11.2010, 17:28 | Полезность: 0
   #151
Стихи цифрами - КЛАСС!
Почетный флудер
Сообщений: 15434
Регистрация: 14.07.2010
Статус: offline
Корпус: 1
Рейтинг: 46 ()
Написано: 23.11.2010, 18:52 | Полезность: +1
   #152
Мне тоже стихи понравились, я с выражением читала!!!
Почетный житель
Сообщений: 1514
Регистрация: 07.10.2010
Статус: offline
Корпус: 19
Секция: 5
Этаж: 5
Рейтинг: 21 ()
Написано: 23.11.2010, 20:22 | Полезность: 0
   #153
Да оригинальные 5+!
VIP
Сообщений: 24238
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 79 ()
Написано: 24.11.2010, 10:20 | Полезность: +3
   #154
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
http://muhom.org/wp-content/uploads/2010/08/kostum1.jpg
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
http://muhom.org/wp-content/uploads/2010/08/kostum2.jpg
Добавлено 24.11.2010 в 10:39
Новосел
Сообщений: 25
Регистрация: 27.04.2010
Статус: offline
Рейтинг: 10 ()
Написано: 24.11.2010, 17:55 | Полезность: +2
   #155
Вся правда о врачах )))

Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?


Стоматолог.

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
VIP
Сообщений: 24238
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 79 ()
Написано: 25.11.2010, 10:56 | Полезность: +1
   #156
Старожил
Сообщений: 4707
Регистрация: 01.09.2010
Статус: offline
Корпус: 7
Секция: 6
Рейтинг: 22 ()
Написано: 25.11.2010, 22:19 | Полезность: -1
   #157
Настоящей леди, нужен настоящий мужчина... А тряпки - пусть достаются швабрам!
VIP
Сообщений: 24238
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 79 ()
Написано: 26.11.2010, 09:00 | Полезность: 0
   #158
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.


Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж,по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну,а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна,упруга,молода,
Красива дьявольски и,кстати,
Чиста,как горная река.
Промолвил муж,вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы небыло цены...
Почетный житель
Сообщений: 1295
Регистрация: 22.08.2010
Статус: offline
Корпус: 16
Секция: 1
Рейтинг: 30 ()
Написано: 26.11.2010, 09:09 | Полезность: 0
   #159
Однажды мой институтский товарищ сказал: "Изменять жене... лень напрягаться. Вот если бы ОНИ сами приходили, сами всё делали..."
Почетный житель
Сообщений: 2274
Регистрация: 31.05.2010
Статус: offline
Рейтинг: 23 ()
Написано: 26.11.2010, 16:45 | Полезность: 0
   #160
DoLL писал(а):
Настоящей леди, нужен настоящий мужчина... А тряпки - пусть достаются швабрам!
]
Мужчина в доме - для мягкой мебели!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 120 121 122


Яндекс.Погода
Copyright © www.gubernski.ru, 2010