Вход | Регистрация | Забыли пароль?
Страницы: 1 2 3 ... 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 ... 119 120 121
Юмор в интернете
Модератор
Сообщений: 23174
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 78 ()
Написано: 23.08.2011, 18:15 | Полезность: 0
   #1241
Настоящий житель
Сообщений: 559
Регистрация: 26.03.2010
Статус: offline
Корпус: 7
Секция: 4
Рейтинг: 10 ()
Написано: 23.08.2011, 21:04 | Полезность: 0
   #1242
Мне тут прислали анекдоты, зацените

Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

А это вообще бомба!!!
Тут-тук. -Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да небред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Настоящий житель
Сообщений: 559
Регистрация: 26.03.2010
Статус: offline
Корпус: 7
Секция: 4
Рейтинг: 10 ()
Написано: 23.08.2011, 22:40 | Полезность: 0
   #1243
ха-ха кто минус поставил значит с юморам фигово
Старожил
Сообщений: 4707
Регистрация: 01.09.2010
Статус: offline
Корпус: 7
Секция: 6
Рейтинг: 22 ()
Написано: 23.08.2011, 23:00 | Полезность: 0
   #1244
«Если начальник все время ругается на ваши опозадания,скажите,что вы-сова.Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку»

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!
Добавлено 23.08.2011 в 23:05
Почему русские не ходят к врачам?
Потому что у русских две болезни: фигня и пипец. Пипец - не лечится, а фигня - сама проходит.
Почетный житель
Сообщений: 2274
Регистрация: 31.05.2010
Статус: offline
Рейтинг: 23 ()
Написано: 24.08.2011, 02:47 | Полезность: 0
   #1245
Не уверен что это можно назвать весельем, но вот собственно.
В общем, был такой мужик с большой буквы "М", по имени Марвин Химайер.
Работал он сварщиком, починял автомобильные глушители в городке Гранби, штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Мастерская там у него была, с магазином. Как я понял, земельный участок под этой мастерской он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе (что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом автосервисе в Денвере).
Еще, в качестве хобби, он строил снегоходы и зимой катал на них по окрестностям Гранби молодоженов. Как на лимузине. У него даже была соответствующая лицензия.Дядька был довольно добродушный и в высшей степени прикольный. Отслужил в свое время в ВВС, аэродромным техником, и с тех пор стабильно трудился по инженерно-технической части. Дожил до пятидесяти двух лет, не женат (какая-то там печальная любовная история у него в свое время стряслась).
Мастерская его примыкала одной стороной к территории цементного завода Mountain Park Inc. Руководство завода решило расширить производство, построить еще одну технологическую линию. Для этого потребовалась земля. Как в таких случаях выкупают землю, вроде бы не стоит объяснять, сами все понимаете. В итоге были выкуплены все участки, кроме злосчастной мастерской Марвина. Полагаю, что ему предлагали за участок вполне достойные деньги, но Химайер, похоже, пошел в данном случае на принцип. Может, ему была дорога именно эта земля, а может еще чего. Он взялся даже в 2002 году оспаривать в суде решение о предоставлении территории под размещение завода, вел дело сам и, разумеется, прогадил.
В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить. Поскольку все земли вокруг мастерской уже приналежали заводу, ему перекрыли все коммуникации и подъезд к дому. Марвин решил проложить другую дорогу, и даже купил для этого списанный бульдозер "Катерпиллер Д-9" с восстановленным движком. Вот такой, такими же пользуется "Газпром" на полярных месторождениях:
Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги.
В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили отобрать дом. Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной торговли, пожарная инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф на $ 2500, напомню, шла об авторемонтной мастерской. Подключиться к канализации Марвин не мог, поскольку земля, по которой следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу и завод не спешил давать ему такое разрешение. Марвин заплатил. Приложив к квитанции при отправке краткую записку - "Трусы". Пару месяцев после этого он отсиживался в мастерской. За это время у него умер папа, Марвин поехал его хоронить и пока он был в отъезде, ему отключили свет, воду и опечатали мастерскую.
Наконец, 4 июля 2004 года, Химайер взял конкретный реванш. За все.
Оказывается, он полтора года работал над своим бульдозером. Обшил его двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов. Поставил в кабине холодильник. Загрузил туда воды, пива и закуски. Положил противогаз. Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами. Залез сам. С помощью дистанционного управления опустил на шасси еще один броневой короб, заперев себя внутри. И в 14:30 выехал из гаража. Выглядело это так:
Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужным отомстить. "Sometimes, как он выразился в записках, reasonable men must do unreasonable things."
Для начала он проехал через территорию завода, тщательно снеся здание заводоуправления, производственные цеха и вообще все до последнего сарая. Потом двинулся по городку. Снял фасады с домов членов городского совета. Снес здание банка, который пытался нажимать на него через досрочный возврат ипотечного кредита. Разрушил здания газовой компании «Иксел энерджи», отказавшейся после штрафа заправлять его кухонные газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета, пожарной охраны, товарного склада, несколько жилых зданий, принадлежавших мэру города. До кучи срыл редакцию местной газеты и публичную библиотеку, Короче говоря, снес все, что имело хоть какое-то отношение к местным властям, включая их частные дома. Причем проявил хорошую осведомленность о том, кому что принадлежит.
Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками. Напомню, бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней. Местная полиция использовала револьверы-девятки и дробовики. С понятным результатом. С нулевым. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом лесных егерей. У SWATа нашлись гранаты, у егерей штурмовые винтовки. Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на капот бульдозера и попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу. Трудно сказать, чего он хотел достичь - сукин сын Химайер, как оказалось, вварил туда решетку, так что единственное, чего лишился в результате бульдозер - это собственно трубы. Сержант, понятно, тоже остался жив. Слезогонка водителя не брала - мониторы было видно и в противогазе.
Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ни один человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он существенно выше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские приближаться к нему больше не решались. В общей сложности и считая егерей их к тому времени собралось около 40 человек. Бульдозер принял больше 200 попаданий из всего - от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попытались остановить здоровенным скрепером - "Кат" без особого труда запихал скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Единственным достижением стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем, как показывает опыт наших карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже на полный отказ системы охлаждения.
Все, что смогла в итоге реально сделать полиция – это эвакуировать 1,5 тыс. жителей и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денвер федеральное шоссе № 40 (перекрытие федеральной трассы всех особенно потрясло).
"Война Химайера" завершилась в 16:23.
До кучи Марвин решил срыть мелкооптовый магазин "Гэмблс". По-моему, там больше уже просто нечего было сносить, оставалась еще станция по заправке сжиженного газа, но ее взрыв разнес бы половину городка не разбирая, где дом мэра, а где - мусорщика. Бульдозер завалило обломками крыши, он застрял и заглох.
Полицейские больше двух часов боялись приближаться к бульдозеру. Потом долго проделывали дыру в броне (три пластиковых заряда нужного эффекта не дали). Когда броню, уже на следующее утро, наконец пробили автогеном, водитель был уже полсуток как мертв. Последний патрон Химайер оставил для себя.
Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как будто через него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен урон на $5 000 000, заводу — на $2 000 000. При масштабах городишки это означало практически полное разрушение. Завод так и не оправился от нападения и продал территорию вместе с развалинами.
Бульдозер некоторые умники хотели поставить на постамент и сделать достопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. У жителей городка этот случай вызывает, как нетрудно догадаться, исключительно смешанные эмоции.

От себя - НАШ ЧЕЛОВЕК, жалко что был
Модератор
Сообщений: 23174
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 78 ()
Написано: 24.08.2011, 07:24 | Полезность: 0
   #1246
idlg


Жалко мужика!
А ведь многие подумают - ненормальный?!
Старожил
Сообщений: 9008
Регистрация: 30.04.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Секция: 3
Этаж: 8
Рейтинг: 27 ()
Написано: 24.08.2011, 07:32 | Полезность: 0
   #1247
Отстаивал свое.
Почетный житель
Сообщений: 2274
Регистрация: 31.05.2010
Статус: offline
Рейтинг: 23 ()
Написано: 24.08.2011, 10:54 | Полезность: +1
   #1248
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько вы хотите за бочку пива?" Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки: "Какого хрена?" - "Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
Почетный житель
Сообщений: 1244
Регистрация: 03.07.2010
Статус: offline
Корпус: 18
Секция: 5
Этаж: 2
Рейтинг: 11 ()
Написано: 24.08.2011, 11:29 | Полезность: 0
   #1249
веревка есть, а мыло где?
Коренной житель
Сообщений: 380
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 21
Секция: 1
Рейтинг: 12 ()
Написано: 24.08.2011, 11:37 | Полезность: 0
   #1250
Про бульдозер - КЛАССНО! Фильм бы хороший получился!
Модератор
Сообщений: 23174
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 78 ()
Написано: 24.08.2011, 13:45 | Полезность: +2
   #1251


Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Почетный житель
Сообщений: 1244
Регистрация: 03.07.2010
Статус: offline
Корпус: 18
Секция: 5
Этаж: 2
Рейтинг: 11 ()
Написано: 24.08.2011, 13:54 | Полезность: 0
   #1252
winter-x
ой, умора! 5+=
Модератор
Сообщений: 23174
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 78 ()
Написано: 25.08.2011, 06:46 | Полезность: +1
   #1253
С тех пор, как цыпа вылупился из яйца, у него не выросло ни единого перышка. Вот такая шутка природы.
Добавлено 25.08.2011 в 07:08
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...


Секретaршa зaходит в кaбинет к нaчaльнику:
- С этого моментa у меня будет зaрплaтa в тысячу доллaров и 4 выходных дня в неделю!
Нaчaльник с сaркaзмом: - Кто это тебе скaзaл, милaя?
- Гинеколог и aдвокaт!!!


- Ты что, моим мнением не дорожишь??
- Что ты! Так дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь!


Стоит мужик на дворе и орёт.
- Жена-а-а!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно хатой, я в дверь попасть не могу!


Иду я домой по двору. Вижу - девчонкa лет
10 рaзбегaется - и с рaзмaху плaшмя - бряк! нa кaпот новенького aвтомобиля.
Срaбaтывaет сигнaлизaция. Из окнa 8 этaжa высовывaется злaя мужскaя физиономия.
Девчонкa сползaет с кaпотa и кричит:
- Пaп, можно я ещё немного погуляю?
Старожил
Сообщений: 4707
Регистрация: 01.09.2010
Статус: offline
Корпус: 7
Секция: 6
Рейтинг: 22 ()
Написано: 25.08.2011, 14:25 | Полезность: 0
   #1254
winter-x
Модератор
Сообщений: 23174
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 78 ()
Написано: 25.08.2011, 20:05 | Полезность: +2
   #1255
Уважаемый товарищ Генеральный секретарь!
Пишут Вам благодарные жители города, в котором Вы побывали недав-
но с деловым визитом. Правда Вы только за три дня сообщили нашим
городским властям о том, что приезжаете, но даже за эти три дня они ус-
пели сделать больше, чем за все годы Советской власти.
Во-первых, все улицы к Вашему приезду были освещены, заасфальти-
рованы, озеленены. . . В ночь перед вашим приездом было вырыто 356 под-
земных переходов. В магазинах появились продукты, которые, мы думали,
давно уже занесены в Красную книгу. Вплоть до консервов, которые мы в
последний раз видели лет 12 назад, когда неподалеку от нашего города, в
нейтральных водах затонул рефрижератор, который вез эти консервы голо-
дающим Африки.
В-третих, строителями был достроен, наконец, мост, о торжествен-
ной сдаче которого рапортовали еще в прошлой пятилетке, и который, ког-
да грянул оркестр и комисия обрезала ленточку, осел и отчалил от берега
вместе с комисией.
Hаконец, дорогу из аэропорта комсомольские работники пропылесоси-
ли собственными пылесосами. А профсоюзные подмели лес в окрестностях
этой дороги покрасили в свежий зеленый цвет листя на всех деревьях и
помыли югославским шампунем все памятники в городе. Причем памятник
Менделееву был отмыт настолько что оказался памятником Ломоносову.
Более того, боясь Вашего гнева, многие руководители сдали государст-
ву свои личные дачи. В некоторых из них открылись за эти дни ясли и
детские сады. Их так нехватало всегда нашему городу. А дача управляюще-
го делами горкома была переоборудована под новое здание аэровокзала. А
грядка из-под огурцов на его огороде забетонирована под взлетную полосу
для ИЛ-86.
Встряхнулись и изменились в лучшую сторону и остальные наши руково-
дители. Посколько все знают, что прежде всего в руководителе Вы цените
его личное мнение, наши руководители три дня заседали, вырабатывая лич-
ное мнение каждого в горкоме. И утверждали его потом на обкоме.
Все также знают, насколько хорошо Вы разбираетесь в животноводстве.
Поэтому был собран консилиум из научных работников по вопросу "Сколько
дойных сосков у коровы". Оказалось четыре, а не пять, на которые давал-
ся план ранее - с тех пор, как пролетариат был послан в деревню прово-
дить коллективизацию.
Конечно не обошлось без перегибов. Hапример, в ночь перед Вашим при-
ездом были зачем-то проведены учения по гражданской обороне. Однако,
поскольку сигнал тревоги испортился, а все противогазы, оказалось, ра-
ботают только на выдох /на вдох их надо каждый раз снимать/, то в три
часа ночи, после истошного крика начальника гражданской обороны горо-
да:"Внимание, ядреный взрыв!Ложись!"- все выбежали из домов и попадали
на землю, тщательно прикрыв лица от излучения ладонями и застегнувшись
плотненько на все пуговицы от радиации. В результате чего половина на-
селения на следующий день опоздала на работу в ожидании отбоя.
Еще была выпущена подарочная книга о нашем городе с четырьмя фотогра-
фиями новостроек нашего города, а точнее - единственного нового дома,
снятого с четырех сторон. А вдоль пути Вашего следования всё время пе-
ревозился один и тотже ларек с овощами.
Hаконец прошел слух, что во всех городах Вы любите посещать музеи и
смотреть, как они содержатся. Тут же, по приказу заведующего отделом
культуры, который занял этот пост сразу после окончания ПТУ при кирпич-
ном заводе, был снесен экскаватором старый ветхий домик, в котором жил
Антон Павлович Чехов, а на его месте построен новый дом, в котором он
жил. А в скверике перед музеем был поставлен памятник Антону Павловичу,
который сидит на скамейке и с одобрением в глазах читает Ваш доклад на
последнем пленуме.
Hо мы за эти перегибы на наших руководителей не обижаемся. Мы же по-
нимаем, как им нелегко сейчас. Вы им сказали - надо быть личностями, а
инструкций и памяток, как ими стать, не дали. Сказали, надо перестроит-
ся, а сроков не дали. И они никак не могут понять, когда им докладывать
Вам о том, что они перестроились досрочно. Более того. . . Вы все время
говорите, что надо идти вперед, а где вперед не обьясняете. А сами они
это не знают. Поймите это. У нас ведь в городе всегда так было. Те, у
кого были способности к искусству, те пошли работать в искусство. У ко-
го к науке в науку. У кого к производству -в производстве. . . А те,
кто в молодости ленился и у кого никаких способностей так и не появи-
лось, пошли работать в комсомол и в профсоюз, стали руководить теми, у
кого эти способности были, пока они у них тоже не исчезли, благодаря их
руководству.
Одним словом, спасибо Вам за Ваш визит. Hаш город стал красивым, зе-
леным, благоустроеным! В соседние колхозы стали летать самолёты. И была,
наконец, восстановлена телефонная связь с другими городами, которую
немцы обрезали при отступлении.
Конечно, после того, как Вы уехали, из наших магазинов снова исчезли
все продукты. Hо за то время, что Вы у нас были, мы набрали их на три
года вперед. Поэтому очень просим Вас,через три года - приезжайте к нам
еще! Уже облупится краска на наших домах, загрязнятса памятники, снова
отчалит от берега мост, народятся новые дети, которым понадобятся новые
ясли. Конечно мы понимаем, что Вы очень заняты. У Вас еще много таких
городов, как наш. Они все к Вам в очереди стоят. Поэтому если не сможе-
те приехать, то хотябы сообщите нашим властям, что приезжаете. И тогда
они вынуждены будут снова сделать что-то и для народа.
Уважаемый товарищ Генеральный секретарь! Очень просим Вас, если
не трудно, пускай кто-нибудь из Ваших людей перед Вашим приездом пустит
слух, что Вы очень любите ходить по домам и проверять, есть ли горячая
вода.
Очень хочется помыться!
Почетный житель
Сообщений: 1244
Регистрация: 03.07.2010
Статус: offline
Корпус: 18
Секция: 5
Этаж: 2
Рейтинг: 11 ()
Написано: 26.08.2011, 07:17 | Полезность: 0
   #1256
winter-x
де-жа-вю
Модератор
Сообщений: 23174
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 78 ()
Написано: 26.08.2011, 07:47 | Полезность: +1
   #1257
БАБКА ЗА "МЫШКУ"
Телевизионный сценарий

ВЕДУЩИЙ: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке! В Тульской области, в селе Малые Глюки, живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию.

Антураж - деревенская изба, в углу стоит компьютер.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером.

Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. : Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера.

Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у неё висит брошка, сделанная из старой "мыши" - принарядилась ради съёмок.

БАБУШКА. Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить: Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Удобная вещь компьютер?

БАБУШКА. Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила - корову подоила, Ctrl-Ins - вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 - пшено курям насыпано, Ctrl-C - выделенный фрагмент копируется в буфер: Ой, чево-то зарапортовалася я, милок. Опять же - ежели суседкам надо на картах погадать - все ко мне. Я 'косынку'-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! - ясно как Божий день - будет твоя корова телиться, али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный!

КОРРЕСПОНДЕНТ. В деревне говорят, вы себе интернет провели?

БАБУШКА. Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила, один в сарае, один в конюшной, один, вон, на сеновале.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Ну и как?

БАБУШКА. Модем, милок, это отстой! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптоволокно!

КОРРЕСПОНДЕНТ. Опто... что?..

БАБУШКА. Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Простите?

БАБУШКА. Ну, кулер сдох. Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковалася штатно.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Извините, я не понял.

БАБУШКА. Да Бог тебе судья, ламер. Долго объяснять. Я вот че думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе скачала тыщи две. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными, - до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по инету - и нету!

КОРРЕСПОНДЕНТ. А вы в интернетовских чатах бываете?

БАБУШКА. И-и, милай. В двух - постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) - Загадочная, а в другом - Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят - я посылаю Любовь Орлову, в трико, из '"Цирка". Мне свиданки назначают - прикольно! Да я подружек своих в интернете замуж выдаю! (Кадр - на лавочке сидят деревенские старухи.) Любку за немца пристроила. (Одна старуха исчезает со скамейки.) Катьку за австралийца. (Катька исчезает.) Нинку за ефиопа. (На лавке появляется эфиоп в зипуне и валенках.) А намедни зашла я на сайт этой, как ее, Пентагонии. Нет, ну в Брюсселе там кака-то. А! Ната! Вот, зашла я на сайт этой Наты, и говорю: а откройся, Наташенька, бабе Нюре, каки-таки твои секреты. И открылася мне Ната. Поняла я, что ласковое слово - оно хоть кому приятно!..

На заднем плане появляется Дед.

ДЕД. Клавка! Куда мои валенки подевалися?

БАБУШКА. Да я почем знаю! В Яндексе поишшы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..

ДЕД. Тьфу!

Дед уходит.

БАБУШКА. Дедка у меня морально устарел, все время то глючит, то в тувалете зависает. Зубы не жуют - вставной катрич надо. Видеокарта не фурычит - очки надо покупать. Частоту бы ишо ему поменять, а то раз в полгода-то маловато. Опять жа никак не поймет, что можно одно полено на два логических полена разделить, и от этого только скорее будет! Сколь раз уж ко мне докторов вызывал, да доктора они чо! Приедут, я им говорю, что, мол, вирусов у меня нету. С жалезом вот была проблема, дак я сходила к кузнецу нашему Митричу, он мне махом апгрейд сделал. Верхней памяти ишшо не хватает. Чево в детстве на жесткий диск записали - помню, а вот чего утром было - хоть убей. Камень в почках менять надо.

КОРРЕСПОНДЕНТ. А игрушки есть у вас компьютерные?

БАБУШКА. А как жа, милок! Оченно мене ндравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Токо вот - бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков... Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь - музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет - (поет) "Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй! Приходи ко мне домой, да процессор-то помой! Не ходи на Порно.ру, а то пасть тебе порву! Валенки, валенки!.."

Пение бабки плавно микшируется.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Василий Пупкин, село Малые Глюки, специально для программы "Помехи в эфире".
Старожил
Сообщений: 9008
Регистрация: 30.04.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Секция: 3
Этаж: 8
Рейтинг: 27 ()
Написано: 26.08.2011, 08:27 | Полезность: 0
   #1258
Прикольная старуха...
Почетный житель
Сообщений: 2274
Регистрация: 31.05.2010
Статус: offline
Рейтинг: 23 ()
Написано: 30.08.2011, 13:42 | Полезность: +1
   #1259
На компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся…
А когда тот же Гейтс выступал перед студентами, они подняли плакаты с "Alt+F4"
Житель
Сообщений: 38
Регистрация: 31.07.2010
Статус: offline
Рейтинг: 10 ()
Написано: 31.08.2011, 11:37 | Полезность: +3
   #1260
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А блин, я думал, что эти горелые!
Страницы: 1 2 3 ... 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 ... 119 120 121


Яндекс.Погода
Copyright © www.gubernski.ru, 2010