Вход | Регистрация | Забыли пароль?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 120 121 122
Юмор в интернете
Настоящий житель
Сообщений: 818
Регистрация: 01.04.2010
Статус: offline
Рейтинг: 10 ()
Написано: 18.10.2010, 16:07 | Полезность: 0
   #61
спасибо
--- Реклама ---
Модератор
Сообщений: 23421
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 78 ()
Написано: 18.10.2010, 17:28 | Полезность: 0
   #62
Юлия Межиньская

Я не знала, кто автор, просто понравились стихи.
Модератор
Сообщений: 23421
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 78 ()
Написано: 18.10.2010, 19:18 | Полезность: 0
   #63
Все это было, было.
Все это нас палило.
Все это лило, било,
вздергивало и мотало,
и отнимало силы,
и волокло в могилу,
и втаскивало на пьедесталы,
а потом низвергало,
а потом забывало,
на поиски разных истин,
чтобы начисто заблудиться
в жидких кустах амбиций,
в дикой грязи простраций,
ассоциаций концепций
и – среди просто эмоций.

Но мы научились драться
и научились греться
у спрятавшегося солнца
и до земли добраться
без лоцманов, без лоций,
но – главное – не повторяться.
Нам нравится постоянство.
Нам нравятся складки жира
на шее у нашей мамы,
а также наша квартира,
которая маловата
для обитателей храма.

Нам нравится распускаться.
Нам нравится колоситься.
Нам нравится шорох ситца
и грохот протуберанца,
и, в общем, планета наша,
похожа на новобранца,
потеющего на марше.
Коренной житель
Сообщений: 318
Регистрация: 24.06.2010
Статус: offline
Корпус: 21
Рейтинг: 11 ()
Написано: 18.10.2010, 23:10 | Полезность: 0
   #64
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей - где презервативы?
Настоящий житель
Сообщений: 856
Регистрация: 21.09.2010
Статус: offline
Рейтинг: 11 ()
Написано: 19.10.2010, 01:56 | Полезность: 0
   #65
жестоко прикололись.. молодчина мужик, хорошо выкрутился
Модератор
Сообщений: 23421
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 78 ()
Написано: 19.10.2010, 08:16 | Полезность: 0
   #66
Раневская Фаина Георгиевна - афоризмы, высказывания, цитаты и изречения:
..Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!
Тошно от театра. Дачный сортир. Обидно кончать свою жизнь в сортире.
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.
Воспоминания — это богатства старости.
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано, — заметила Раневская. — Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год... Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник — домашний клозет.
После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения — подношения поклонников ее игры — и печально замечала: — Как много любви, а в аптеку сходить некому.
Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
— Я была вчера в театре, — рассказывала Раневская. — Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.
Настоящий житель
Сообщений: 818
Регистрация: 01.04.2010
Статус: offline
Рейтинг: 10 ()
Написано: 21.10.2010, 10:56 | Полезность: 0
   #67
Отдел компании в командировке упорно трудился всю неделю и вот последний день - решили оторваться в сауне, все как положено: жар, пиво ну и девочки..
ребята фотографируются, один предупреждает коллег - у меня жена очень ревнивая, в мой конверт фотографии с девочками не класть!
Прилетел утром домой и сразу на работу, а вечером пришел - жена с ним не разговаривает.
- Что случилось?
Она ему конверт с фото подает, он фотки вытряхнул, все перебрал - всё ОК.
- Так в чем дело???
жена конверт переворачивает, а там надпись " в этот конверт фото с б...ми не класть"
Старожил
Сообщений: 4707
Регистрация: 01.09.2010
Статус: offline
Корпус: 7
Секция: 6
Рейтинг: 22 ()
Написано: 21.10.2010, 13:27 | Полезность: 0
   #68
ааахааахаа)))Юлия Межиньская
клааааассс!!!!
Почетный житель
Сообщений: 2730
Регистрация: 23.03.2010
Статус: offline
Рейтинг: 17 ()
Написано: 21.10.2010, 22:27 | Полезность: 0
   #69
Юлия Межиньская
Модератор
Сообщений: 23421
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 78 ()
Написано: 23.10.2010, 08:31 | Полезность: 0
   #70
--- Реклама ---
Коренной житель
Сообщений: 245
Регистрация: 26.03.2010
Статус: offline
Корпус: 2
Рейтинг: 10 ()
Написано: 23.10.2010, 22:45 | Полезность: 0
   #71
winter-x
Модератор
Сообщений: 23421
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 78 ()
Написано: 24.10.2010, 02:01 | Полезность: 0
   #72
Старожил
Сообщений: 4707
Регистрация: 01.09.2010
Статус: offline
Корпус: 7
Секция: 6
Рейтинг: 22 ()
Написано: 25.10.2010, 11:25 | Полезность: +3
   #73
B этой жизни - я женщина.
В следующей жизни я бы хотела родиться медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев.
С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения.
Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находишь подросших, милых детенышей.
Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоиx детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь.
Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча,он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир...
Да, буду медведем!
Добавлено 25.10.2010 в 11:27
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
Добавлено 25.10.2010 в 11:28
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
Добавлено 25.10.2010 в 11:29
У МЕНЯ ЗАЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН…
С ужасом думаю: «В сумочке он!!!»
Хотела достать, там мешается многое…
И принимаю решение строгое:
ВСЁ я достану, найду телефон!
Боже, когда же закончится звон?!?
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?...
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так…
Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, ужас, там с полкилограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая, формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка… Не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка, чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов штук восемь. Не мало.
Не думайте что, у детей отбирала!
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также…
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так…
Вот он пакет - бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса и печенье,
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала? Кто даст мне ответ?!
И главное: как это все поместилось?
А как все обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а…
Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!!
Добавлено 25.10.2010 в 11:31
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: « Мой неутомимый ковбой ».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается! » =)
Добавлено 25.10.2010 в 11:33
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу “Том энд Джерри“?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
Добавлено 25.10.2010 в 11:34
Модератор
Сообщений: 23421
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 78 ()
Написано: 25.10.2010, 11:35 | Полезность: 0
   #74
DoLL
,очень хотелось бы как у медведя,но...
Коренной житель
Сообщений: 153
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 2
Секция: 5
Этаж: 10
Рейтинг: 10 ()
Написано: 26.10.2010, 21:02 | Полезность: 0
   #75





Старожил
Сообщений: 4707
Регистрация: 01.09.2010
Статус: offline
Корпус: 7
Секция: 6
Рейтинг: 22 ()
Написано: 28.10.2010, 14:31 | Полезность: 0
   #76
маленькая,а пляшет не хуже взрослых))))
http://www.youtube.com/watch?v=MmbmMY7aZz4
В бане
Сообщений: 383
Регистрация: 22.10.2010
Статус: offline
Корпус: 1
Рейтинг: 12 ()
Написано: 28.10.2010, 14:37 | Полезность: 0
   #77
DoLL во дает))) такая прикольная)))
Почетный флудер
Сообщений: 15428
Регистрация: 14.07.2010
Статус: offline
Корпус: 1
Рейтинг: 46 ()
Написано: 28.10.2010, 14:39 | Полезность: 0
   #78
Дааа!!! Пластичная девочка с отличным чувством ритма!!
Старожил
Сообщений: 4707
Регистрация: 01.09.2010
Статус: offline
Корпус: 7
Секция: 6
Рейтинг: 22 ()
Написано: 28.10.2010, 15:08 | Полезность: 0
   #79
Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Любимый Дедушка Мороз! Мне понравились большая хлопушки,
которую ты мне подарил на прошлый Новый Год.
На этот Новый Год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глаз!
Добавлено 28.10.2010 в 15:11
Ночь. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, и тело мужа подает в коридор:
- Что, свинья! Опять до полусмерти напился?
- Прости, дорогая, опять, как всегда - денег не хватило...
Почетный житель
Сообщений: 1295
Регистрация: 22.08.2010
Статус: offline
Корпус: 16
Секция: 1
Рейтинг: 30 ()
Написано: 28.10.2010, 17:57 | Полезность: 0
   #80
DoLL писал(а):
маленькая,а пляшет не хуже взрослых))))
http://www.youtube.com/watch?v=MmbmMY7aZz4
Такая зажигалочка! Звезда ночных клубов. Пацаны, держитесь! На это стоит посмотреть.
--- Реклама ---
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 120 121 122


Яндекс.Погода
Copyright © www.gubernski.ru, 2010