Вход | Регистрация | Забыли пароль?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 ... 120 121 122
Юмор в интернете
Старожил
Сообщений: 9008
Регистрация: 30.04.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Секция: 3
Этаж: 8
Рейтинг: 27 ()
Написано: 01.10.2010, 08:12 | Полезность: 0
   #21
Nilani
Ох уж эти дети...Хорошо - мои уже большие...
Модератор
Сообщений: 23425
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 78 ()
Написано: 01.10.2010, 08:15 | Полезность: +1
   #22
alex писал(а):
Вот это просто класс.Сижу и от хохота чуть с кресла не вываливаюсь.
Мораль тут какая7... Или ездите на своих машинах или без детей или поддавайтесь на детский шантаж...
Алекс пять баллов
Добавлено 01.10.2010 в 08:46
Сила психологии

Психотерапия - великая наука, не давно сам в этом убедился.
Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу...

Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке...
- Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...
Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее никчемная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди...

... Когда мы выходили из магазина, то видели, как \"наша\" тетка стоит у стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько сказала...
- Ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает. Теперь ее ждут перемены!
Почетный житель
Сообщений: 2730
Регистрация: 23.03.2010
Статус: offline
Рейтинг: 17 ()
Написано: 01.10.2010, 09:18 | Полезность: 0
   #23
истории про маршрутки - это класс! А последняя - грустная, жалко тетеньку
Модератор
Сообщений: 23425
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 78 ()
Написано: 01.10.2010, 09:22 | Полезность: 0
   #24
Ирина Типаева писал(а):
истории про маршрутки - это класс! А последняя - грустная, жалко тетеньку
зато "выздоровела"
Почетный флудер
Сообщений: 15428
Регистрация: 14.07.2010
Статус: offline
Корпус: 1
Рейтинг: 46 ()
Написано: 01.10.2010, 09:24 | Полезность: 0
   #25
Мне кажется с наглостью уже рождаются, таких людей не изменишь!
Модератор
Сообщений: 23425
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 78 ()
Написано: 01.10.2010, 09:26 | Полезность: 0
   #26
нужна шоковая терапия.
Почетный флудер
Сообщений: 15428
Регистрация: 14.07.2010
Статус: offline
Корпус: 1
Рейтинг: 46 ()
Написано: 01.10.2010, 09:50 | Полезность: +1
   #27
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком.
Настоящий житель
Сообщений: 946
Регистрация: 26.08.2010
Статус: offline
Корпус: 1
Секция: 1
Этаж: 4
Рейтинг: 10 ()
Написано: 01.10.2010, 10:02 | Полезность: 0
   #28
Модератор
Сообщений: 23425
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 78 ()
Написано: 01.10.2010, 10:08 | Полезность: 0
   #29
Добавлено 01.10.2010 в 10:11
Почетный флудер
Сообщений: 15428
Регистрация: 14.07.2010
Статус: offline
Корпус: 1
Рейтинг: 46 ()
Написано: 01.10.2010, 10:16 | Полезность: 0
   #30
Вторая картинка- руководство к действию, как парковочное место забить
Заслуженный флудер
Сообщений: 12327
Регистрация: 25.07.2010
Статус: offline
Корпус: 7
Рейтинг: 42 ()
Написано: 01.10.2010, 10:47 | Полезность: 0
   #31
Модератор
Сообщений: 23425
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 78 ()
Написано: 01.10.2010, 10:59 | Полезность: 0
   #32
iva2004

супер
Модератор
Сообщений: 23425
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 78 ()
Написано: 02.10.2010, 00:22 | Полезность: 0
   #33
Высказывания от Фаины Раневской.

• Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще, если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (О Джоконде)

• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

• Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

• Я - как старая пальма на вокзале: никому не нужна, а выбросить жалко.

• На вопрос «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

• Я себя чувствую, но плохо.

• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

• Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

• Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

• Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

• Молодой человек, я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!

• Оптимизм - это недостаток информации.

• Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

• Я жила с многими театрами, но так и не получила удовольствия.

• Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

• Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».

• На том же вечере Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

• Однажды Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?» «Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».

• Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель Театра имени Моссовета. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»

• «Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было», - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. «Так что же, - не отстает журналист, - значит, у вас совсем нет никаких недостатков?» «В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: - Правда, у меня большая попа, и я иногда немножко привираю!»

• Как-то Раневской позвонила словоохотливая приятельница и долго-долго мучила ее болтовней. Когда у Фаины Георгиевны лопнуло терпение, она извиняющимся тоном сказала: «Простите, дорогая, я говорю с вами из автомата, здесь ждут...»

• Назойливая поклонница выпрашивала номер ее телефона. На что та отвечает с изумлением в глазах: «Милая, вы что, с ума сошли? Ну откуда я знаю свой телефон? Я же сама себе никогда не звоню».

• Раневская решила продать шубу. Открывает перед потенциальной покупательницей дверь шкафа - и вдруг оттуда вылетает здоровенная моль. Фаина Георгиевна провожает ее взглядом и внушительным тоном - с упреком - вопрошает:- «Ну что, сволочь, нажралась?»

• В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
- Я обожаю природу. Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

• Раневская подходит к актрисе М, мнившей себя неотразимой красавицей, и спрашивает:

- Вам никогда не говорили, что вы похожи на Бриджит Бардо?
- Нет, никогда, - отвечает М, ожидая комплимента.
Раневская окидывает ее взглядом и с удовольствием заключает:
- И правильно, что не говорили.

• В театре.
- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
- Что? То-то мне показалось, что снизу дует.

• Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская в ответ заметила:
- Терпеть не могу стоять в очереди!

• Сегодня я убила пять мух, - сказала Раневская. - Двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.

• У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары.

Фаина Георгиевна ответила:

- У них были разные вкусы - она любила мужчин, а он - женщин.

• У Раневской спросили:

- Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
- Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

• Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.

«Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге не валяются...»
Почетный житель
Сообщений: 1321
Регистрация: 09.07.2010
Статус: offline
Корпус: 16
Секция: 2
Рейтинг: 29 ()
Написано: 02.10.2010, 08:56 | Полезность: 0
   #34
winter-x

Да тут есть о чем задуматься, а не просто поржать и забыть.

Особенно понравилось: • Оптимизм - это недостаток информации.

Большое спасибо.
Модератор
Сообщений: 23425
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 78 ()
Написано: 02.10.2010, 09:42 | Полезность: 0
   #35
Wolf

Рада, если хоть немного подняла вам настроение.
Почетный житель
Сообщений: 2730
Регистрация: 23.03.2010
Статус: offline
Рейтинг: 17 ()
Написано: 02.10.2010, 15:45 | Полезность: 0
   #36
winter-x
Не раз уже читаю цитаты Раневской и не перестаю поражаться ее остроумию, спасибо
Модератор
Сообщений: 23425
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 78 ()
Написано: 02.10.2010, 16:34 | Полезность: 0
   #37
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа… тридцать семь и два…
Почетный житель
Сообщений: 2730
Регистрация: 23.03.2010
Статус: offline
Рейтинг: 17 ()
Написано: 02.10.2010, 18:07 | Полезность: 0
   #38
winter-x
100%
Коренной житель
Сообщений: 342
Регистрация: 04.07.2010
Статус: offline
Корпус: 18
Секция: 7
Рейтинг: 10 ()
Написано: 02.10.2010, 23:02 | Полезность: 0
   #39
"iva2004"


5 с + за фото!
Почетный флудер
Сообщений: 15428
Регистрация: 14.07.2010
Статус: offline
Корпус: 1
Рейтинг: 46 ()
Написано: 03.10.2010, 00:18 | Полезность: +1
   #40
В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отстань пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не по-детски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 ... 120 121 122


Яндекс.Погода
Copyright © www.gubernski.ru, 2010