Вход | Регистрация | Забыли пароль?
Страницы: 1 2 3 ... 117 118 119 120 121 122
Юмор в интернете
Модератор
Сообщений: 23695
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 78 ()
Написано: 23.02.2018, 02:15 | Полезность: +1
   #2421


Единственные, кто будут на страже и защите Родины 23 февраля, по прогнозам синоптиков - это морозы...

Не покупал носки, потому что надеялся на 23-е февраля. Зашибись, подарили две рубашки и свитер. Завтра пойду за носками…

Подари мне плавки из сатина, что зовут в народе "труселя",
Не на День святого Валентина, а на 23-е февраля!
Этот день для каждого мужчины бесшабашный, резвый, отрывной.
День, когда есть веская причина, дома покомандовать женой.
В этот день ты, встав на табуретку, натянув на пузо труселя,
Сжав в руках стакан, как Ленин кепку, гаркнешь всем: "Салаги! Смирно, мля!"

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно – «ЕСТЬ»

Все мужики в душе солдаты: таскали в детстве автоматы
И на игрушечных конях гоняли воробьев в кустах.
Теперь же все готовы к бою, довольны и горды собою,
Мнут на диванах одеяла, Изображая генералов.
А значит, жизнь идет не зря.
Всех с 23 Февраля!

Модератор
Сообщений: 23695
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 78 ()
Написано: 30.04.2018, 23:07 | Полезность: 0
   #2422










Модератор
Сообщений: 23695
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 78 ()
Написано: 16.05.2018, 20:12 | Полезность: 0
   #2423
Теперь самая модная фраза в РФ - "заМутить строительство"
Модератор
Сообщений: 23695
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 78 ()
Написано: 01.07.2018, 11:42 | Полезность: 0
   #2424






Модератор
Сообщений: 23695
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 78 ()
Написано: 03.07.2018, 01:29 | Полезность: 0
   #2425
Модератор
Сообщений: 23695
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 78 ()
Написано: 22.07.2018, 20:27 | Полезность: 0
   #2426






Модератор
Сообщений: 23695
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 78 ()
Написано: 03.08.2018, 16:52 | Полезность: 0
   #2427
Модератор
Сообщений: 23695
Регистрация: 30.03.2010
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 78 ()
Написано: 15.08.2018, 22:35 | Полезность: 0
   #2428
Семь анекдотов от миллиардеров и топ-менеджеров
Как Владимир Лисин, Герман Греф, Михаил Прохоров и другие описывали российскую действительность шуткой

…О предприимчивом зайце, рентабельности и оборотах.

- «Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении: как так, в чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Деньги настоящие — рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же заяц разорится. А он все меняет и меняет.
Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться, что к чему: "Косой, меняешь?" — "Меняю!" — "Рубль на рубль двадцать?" — "Да!" Обменялись, деньги настоящие. Медведь не понимает: "Косой, а в чем бизнес-то?" — "Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать". — "Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?" — "Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!"»

Об управлении
- Приезжает помещик в поместье. Чтобы добраться до своего дома, он перебирается через речку. Застревают телеги, лошади. Выталкивают все это из ручья. Помещик говорит своему управляющему: «Дорогой мой, я через год опять приеду на лето, постарайся починить здесь, что-нибудь сделать, мостик или что-то». Тот говорит: «Хорошо, барин».
Через год приезжает, история полностью повторяется, они вылазят все в грязи. Помещик говорит: «Ну, я тебя просил год назад. Через месяц поеду на охоту, почини здесь, построй какой-то мостик». — «Хорошо, барин, все сделаем». Через месяц барин едет на охоту, и опять все повторяется. Он слазит с лошади и, не говоря ни слова, бьет в лицо своего управляющего, разворачивается и уезжает на охоту.
На следующий день возвращается обратно и видит, что стоит великолепный мост с подсветкой. Он подзывает своего управляющего и говорит: «Слушай, год назад я просил тебя что-то сделать, ты ничего не сделал. Я тебя месяц назад просил, ты опять ничего не сделал. Как за ночь это все можно было сделать? Расскажи, в чем секрет». «Барин, так однозначного указания же не было».

О логике решений
- Колхоз, идет собрание. Встает председатель и говорит: «Вы знаете, у нас проблема: посевная на носу, а кузнец запил. Надо что-то делать. Какие есть предложения?»
Поднимается самый продвинутый, говорит: «Давайте его отправим на лечение». Он говорит: «Какое лечение? Посевная на носу, а кто будет ремонтировать, один кузнец? Все, пропали, других же нет. Какие еще предложения?»
Кто-то говорит: «Давайте его лишим квартальной премии». Он говорит: «Ну да, трое детей. Он сейчас просто пойдет в соседний колхоз, и мы тоже потеряли. Один же человек. Вы что? Давайте что-нибудь получше!»
Кто-то говорит: «Давайте морду ему набьем!» — «Ребята, вы чего? Сорок лет мужику, набить морду — он просто развернется и бросит всю работу. Так же тоже нельзя!»
Тянется рука, говорит: «Давайте его изнасилуем!» Председатель разводит руками: «Вы что, с ума посходили? Что за предложение?»
Тянется вторая рука, говорит: «А давайте изнасилуем тракториста?» Он говорит: «Почему тракториста?» — «У нас их двое!»

О целях
- Стоит мужчина на рынке и продает вареные яйца по рубль десять.
Его другой спрашивает: «А в чем смысл? Ты покупаешь их сырыми по рубль десять и продаешь за рубль десять?» — «Во-первых, у меня остается яичный навар, и сам при деле».

О спросе и предложении
- Приходит человек в хлебобулочный магазин и спрашивает: «Можно мне четыре килограмма апельсинов?» Ему говорят: «Мы хлебобулочный магазин, мы не продаем апельсины». На следующий день ситуация повторяется. Так 25 раз.
Продавец орет, рвет на себе волосы и наконец решает сам купить апельсины, чтобы в следующий раз этому уроду их продать.
А тот приходит и говорит: «Можно мне четыре буханки хлеба?» — «А что же апельсины?» — «Только что в обувном магазине взял».

О кризисе как возможности
- Два олигарха встречаются. Один спрашивает: «Ты на сколько попал? Я на 10». — «А я на 12». Молчат.
«Слушай, а вообще какие-нибудь новости оптимистичные, хорошие есть?» — «Есть, конечно». — «Какие?» — «Девушки опять по 200 долларов».

О формуле успеха
- Человека спрашивают, как он стал миллионером. И он рассказывает: «Во всем себе отказывал, экономил на обедах, потом купил одну торговую палатку, потом снова экономил, купил две палатки, три палатки. А потом взял и женился на дочери миллионера».

О приоритетах в переговорах
- Михаил Горбачев избирается генеральным секретарем, и ему является во сне тень «великого кормчего» (Иосиф Сталин.— “Ъ”) и говорит: «Две вещи нужно сделать: срочно распустить Политбюро и перекрасить ГУМ в розовый цвет».
Михаил Сергеевич спрашивает: «Почему в розовый?»
Сталин говорит: «Хорошо, что по первому вопросу у вас сомнений не возникает».

https://www.kommersant.ru/doc/3712218?from=doc_mail
Страницы: 1 2 3 ... 117 118 119 120 121 122


Яндекс.Погода
Copyright © www.gubernski.ru, 2010